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Besserungen =)

So lange war ich nicht hier...

Und jetzt lese ich all diese alten, verzweifelten Einträge...

 Daran sehe ich erst wieder wie sehr sich die Dinge zum Guten gewandelt haben: Weniger Ängste, weniger Zweifel, eine gesunde Portion Gleichgültigkeit, ich mache wieder Sport (zusammen mit einer Arbeitskollegin), habe meine Arbeits- und Zivilkleidung auf einen Nenner gebracht (viel schwarz und weiß mit Nadelstreifen, wohne endlich allein, habe zwei süße Kätzchen, die mir viel Freude machen und mir beim "wieder runter kommen" nach der Arbeit helfen und kriege mein Leben soweit geregelt (wenn auch nicht immer perfekt.

=) Ist irgendwie seltsam. Aber schön.

12.5.09 23:11


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TÖDLICHE TIERVERSUCHE BEIM SCHOKORIEGEL-HERSTELLER MARS!

siehe Myspace-Blog von PETA:

http://blog.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.view&friendID=34596252&blogID=340103358&Mytoken=E5C04C93-E213-4B9E-A5B93C065A5B06B21616305

Bitte helft mit! Wehrt Euch im Namen derer, die nicht sprechen und sich nicht wehren können...

Jede Stimme zählt!
21.12.07 23:48


Humanity

Die Menschen widern mich an.                                                 
                                                                          [ Ich brauche sie]
Ich ekele mich vor ihnen. Vor ihnen und vor meiner eigenen Hässlichkeit.
Menschen sind abscheulich.
Unsensibel, grausam, schwach, hässlich und minderbemittelt. Außerdem stinken sie.
Ihr Gestank dringt durch die Wolken von chemischem Parfum und Weichspüler-Duftstoffen, so sehr, dass es mir den Magen umdreht.
Ich kann sie nicht ertragen, ich kann sie nicht ansehen.                                                      
                                                                         [So wie ich ein Teil der Natur bin, bin ich auch ein Teil von ihnen]
Ich hasse diese Gleichgültigkeit und ihre übermächtige Fähigkeit Dinge sofort zu verdrängen und mit Selbstlügen zu übertönen, wenn sie zu unbequem erscheinen.
Ich hasse ihre kläglichen Versuche, ihren über allem stehenden Trieb zu verleugnen.
Ich hasse die Tatsache, dass sie ihre Natur und die Natur selbst aus der sie stammen und der sie gehören, deren Teil sie sind, ablehnen und zerstören.                                   
                                                                         [Ich kann weder mit ihnen, noch ohne sie sein...]
Ich hasse es, dass sie sich für "etwas besseres" halten, obwohl man ihnen ansieht, dass sie nicht mehr und nicht weniger sind als ein sterbendes Blatt im Wind.

Und doch ist in all dem Hass auch Liebe.                            
                                                                         [Du könntest helfen]
Und mein eigener kranker Zorn zerfrisst sich selbst.                
                                                                         [Du erntest was du säst]

1.12.07 17:50


Innere Schönheit

Es ist sowas von schön, wenn ich merke, dass ich den Leuten etwas geben kann, wenn ich fühle, wie sie aufblühen, sich deren Stimmung hebt und sie richtig deutlich ein Band aufbauen, dass uns miteinander verbindet.
Es ist so toll, wenn man mit kleinen Späßen und Spinnereien oder einem einfachen netten Lächeln oder kleinen Worten so viel tun kann.

Es macht mich glücklich, wenn ich weiß, dass ich in den Köpfen der Menschen positiv hängen bleibe, sie sich gern an mich erinnern und sich immer wieder über mich freuen.

Es macht mich froh, wenn ich diese Harmonie zwischen uns bringen kann, die mir ein Gefühl der Geborgenheit gibt.

Dein Lachen zeigt mir die ganze Weite deiner inneren Schönheit, die viel zu lange schlafen musste.

16.4.07 22:12


Gedanken: Menschen und ich? und aktuell: Weg in die Freiheit

Was die "zerlumpte Erscheinungsform" ;-) angeht, habe ich mich wahrlich gebessert. Gegen die Fressattacken komme ich leider noch immer nicht an. Naja, solange ich nicht "breit wie hoch" bin werde ich es überleben, aber es sollte sich doch langsam legen. Irgend etwas mache ich falsch. Das habe ich mit kleinen Unterbrechungen jetzt immerhin schon über 7 Jahre (seit ich keine Haustiere mehr habe... *seufz*).

Als ich eben so in meinem MySpace-Profil vorbeischaute kamen mir bei der Betrachtung der Über-Mich-Angabe etwas verwirrende Gedanken.
Dort schrieb ich im ersten Satz:

1) "I am curious and people are different so every single one is interesting..."

Das entspricht absolut der Wahrheit, ich bin wahnsinnig neugierig auf die Menschen um mich herum und wenn ich mich auf jemanden zubewege kommt mir der jenige normalerweise sofort entgegen, ich werde selbst mit Fremden sehr schnell "warm",  es muss also so etwas wie eine positive Ausstrahlung vorhanden sein. Vielleicht hängt es mit der Harmoniesucht zusammen. Ich stelle mich sehr zurück und das Gegenüber in den Mittelpunkt, bleibe auch interessiert und aufmerksam dabei, wenn man mir über Dinge berichtet oder mir Dinge zeigt, mit denen ich für mich nichts anfangen könnte. Auch völlig andere Meinungen und Einstellungen, die den meinen widersprechen oder von mir gar als destruktiv erkannt werden, werden bis in die hinterste Ecke erforscht und völlig neutral behandelt.
Mich interessieren die Beweggründe der Person, was er/sie daran findet und warum das so ist. Ich suche nach Zusammenhängen und versuche die Beziehungen zu Menschen, zur Umwelt und zu allen Dingen, die sich wie ein Netz durch das Leben eines jeden Menschen spinnen, das Wesen, die tieferen Motivationen, zu erkennen. Auch versuche ich die Situatation immer wieder mit kleinen (manchmal ziemlich dummen XD) Späßen zu lockern, mit Männern flirte ich recht gern (das musste ich  mir neulich eingestehen), was mit Frauen ja leider nicht so einfach ist ;-)
Man lernt so viel über die Menschen, wenn man sich ihnen nur mal einen kleinen Moment zuwendet, ein bisschen Wärme gibt, ein Lachen schenkt, einfach mal zuhört und betrachtet.

Aber genug "Blabla". Das eigentlich Verwirrende daran ist ja, dass ich mich auch in diesem Satz wieder finde:

2) "Sie traut dir nicht, du bist ein Mensch.
Und so lebt sie lieber zurückgezogen, tief in den Wäldern ihrer Träume. Immer in dem Bewusstsein, dass die Erfüllung eines jeden Traumes zugleich seine Zerstörung bedeutet."
~Secludia X~Blendwerk Antikunst~Stillste Stund~

Das ist doch sehr seltsam. Ich bin neugierig auf die Menschen. Bin abhängig von Ihrer Zuwendung, wie ein kleines Kind, aber ich traue ihnen nicht. Wie passt das zusammen? Ich lebe in ständiger Angst meinen wackeligen Halt zu verlieren. Nur ein Mensch gegen mich und ich breche völlig zusammen, nur einer der mir zu nahe kommt und ich schreie vor verzweifelter Wut, fange an zu toben, werde bösartig und ungerecht, um ihn/sie von mir fern zu halten. Trotzdem brauche ich so etwas wie Zuwendung, oberflächlich, flach gehalten, dann wirkt sie auf mich wie eine Droge. Unverbindliche, oberflächliche Nähe. Dabei begebe ich mich doch sehr tief in die Seele und den Geist des Gegenübers, aber meine(r) bleibt fast vollständig verschlossen.
Da kann irgend etwas nicht ganz stimmen.

Es gibt mich zwei Mal. Nummer eins, nennen wir sie "the active curious community babe" und Nummer zwei "the passive daydreaming loner".

Wenn ich muss, dann kann ich. Wenn ich nicht muss, dann falle ich zurück in Person 2.
Es muss mich also nur jemand in eine Situtation zwingen in der ich immer Nr. 1 sein muss XD. Was für Aussichten.

Mittlerweile habe ich mich auch entschlosssen mir in der Nähe des Krankenhauses ein Appartement zu suchen. Ja wirklich, ich werde den Schritt wagen. (Ich weiß, ich habe das schon oft gesagt, aber dieses Mal meine ich es ernst!). Und um mich zum Weitergehen zu zwingen habe ich es schon ein wenig public gemacht.  Kollegen, Freunde und Familie werden mir helfen eine süße kleine Wohnung zu suchen. Auch mein Psychologe weiß es, er wird mir schon Feuer unterm A... machen, falls ich den Versuch eines Rückziehers erkennbar werden lasse. ^^

Es hängt einfach so viel davon ab. Fast alles was mir fehlt ist abhängig von einem eigenen kleinen Reich. Außerdem wäre es für mich weitaus günstiger. Und Ma müsste sich auch keine Gedanken machen. Sie gründet mit Sister einfach eine Bedarfsgemeinschaft, dann klappt das mit der Miete und Sis bekommt meine 2 Zimmer, sie ist ja ohnehin immer bei uns, dann macht das wenigstens einen Sinn. Und ich kann beide + Oma nach wie vor unterstützen, bin ja nicht aus der Welt. Also: Weg mit den Schuld- und Verantwortungsgefühlen, ich lasse sie nicht im Stich, es geht auch weiter, wenn ich den Damen nicht immer direkt auf der Pelle hänge. Ich werds schon packen. Und sie auch.

Außerdem will ich wieder eine Katzen-WG. Ich liebe Katzen. Das wird einer meiner ersten Gänge sein: Der zum Tierheim. (Und wer weiß ob mich so ein herziger Mitbewohner nicht nebenbei von meinen Fressanfällen kuriert.)

Und jetzt hab ich den Faden verloren... Also dann

I LOVE FRUITS BASKET!

Was auch immer das jetzt hier zu suchen hat, es wollte geschrieben werden. XD

Gute Nacht.

22.3.07 00:53


Juhuu... :) Geburtstagsvorbereitungen und Veganrestaurant-Eröffnung in Fulda

Mensch vorhin war ich bei Dad und Stiefmum und wir haben Star Wars geguckt, höhö, war gar nicht schlecht, Dad und ich stehn scheinbar gleichermaßen auf Fantasy und Science Fiction XD

Und dann fand ich noch dies hier in der Zeitung *freu-hüpf*:

Das nenn ich mal ein Vor-Geburtstagsgeschenk für mich *jubel*
Hat vielleicht jemand Lust die Lokalität mit mir zu testen?

Ach ja à propos Geburtstag (04.03.), falls jemand dachte *warum-sagt-die-Any-nix-feiert-sie-nich-oder-bin-ich-etwa-nich-eingeladen???* dem sei gesagt, dass ich tatsächlich nicht (richtig) feiere, aber ich bin Zuhause und wer kommen will, der ist auf jeden Fall willkommen, ich freue mich und Fressalien habsch auch genug da (und aus dem Grund gehtz nun nochmal Richtung VeganVersand, damit ich die letzten Vorbereitungen treffen kann) ^^

26.2.07 01:03


Was ist bloß aus mir geworden??? So gehts nicht weiter! PUNKTUM!

Wenn ich mich auch nur ansatzweise an Bestandsaufnahmen heranwage wird mir ganz anders.
 
Was ist mit mir los? Was ist aus mir geworden? Das bin doch nicht mehr ich!

Ich brauche eine klare Linie, einen Hauch von Disziplin... 
Ich muss wenigstens wieder zu mir selbst finden, WENIGSTENS DAS.

Und wie ich aussehe...total heruntergekommen (aus meiner Sicht zumindest). Dabei tendiere ich doch dazu ein visuell veranlagtes Gemensch zu sein und kann mich so sehr am Schönen erfreuen... Und wie laufe ich rum? Nur noch in "Arbeitsklamotten", habe ständig Fressanfälle, hänge blöd rum statt irgendwas zu tun und es bleibt -egal worum es geht- immer nur beim "daran denken" und nichts passiert.

Warum hab ich das zugelassen? 

Ich muss wieder mehr abgrenzen. 
Die eine an der Arbeit, die ihren Job gut macht und ein super Verhältnis zu den Kollegen hat gibt es ja nun schon.

Aber was ist mit der anderen? 

Weder die Dinge die ich tue, noch die Kleider die ich trage, noch die Worte die ich spreche sind mehr meine.
Nichts ist so wie es sein könnte...sollte. Ich schaffs nicht. Will ich aber können. Muss ich aber können. Kann ich auch können, weil ich es schon gekonnt habe....*wirr-bla*
Ich muss wieder ich sein. Schluss mit dem Gejammer, Schluss mit dem Phlegmatismus und dem Rumgelungere, Schluss mit der Fresserei und Passivität.

Wie soll ich mein Leben endlich aus meinem Kopf herausleben, wenn ich es krampfhaft darin festhalte? Keiner kann mir das weg nehmen. Ich nehme es mir nur selbst. Immer wieder. Es ist zum Kotzen. Wie kann man nur so sein...!?

Irgendwo muss ich ansetzen, irgendwo muss es einen Anfang geben, damit ich mich Stück für Stück daraus hervorwurschteln kann irgendwie...

Naja morgen früh um 9:00 werd ich bei meinem Dipl. Psych. sitzen und versuchen ihm diesen Entschluss als kleinen Selbst-Ansporn-Versuch zu verklickern (was mich dann nur dummerweise in Zugzwang bringt und dadurch im gleichen Zuge Widerstand hervorruft...gnaaaaaaaaaaaaah O_o)

Scheiß egal, nicht labern, sondern handeln!!!!

Schluss jetz, es muss was passieren.

Nächste Bestandsaufnahme in einer Woche.

7.2.07 21:15


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